Er sagt... Sie sagt...
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.
Flaschengeist in Nöten?!
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein? "
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."
barbie is a slut ;D
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 Euro
"Was soll denn das"?, fragt der Mann,
"Alle Barbies kosten 19,95, nur 'Barbie ist geschieden'kostet 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei"
haha!
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
ohne titel
sozusagen..
HAPPY BIRTHDAY TO ME (haha)
ein witzchen gefällig?
Ein Steirer steht in Graz vor Gericht, weil er zwei Türken angefahren und schwer verletzt hat:
Richter: "Angeklagter, sogns die Woarheit!"
Steirer: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidern kuman"
Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheit sogn!"
Steirer: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..
Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, die Woarheit!"
Steirer: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und schon von weitn hob i die Scheiss-Türk´n gsegn. Dann hob i anfoch auf sie angezült. Der ane is auf die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. I bereu gor nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den an verklog ma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"
türken sind vie gscheida wie ihr da !!!
fuck you
Anti-Flirt-Kurs
Der sichere Tipp für Mädchen, schleimige Typen abblitzen zu lassen.
Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er: (in der Disco): "Ganz schön laut hier."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Sie: "Kannst du subtrahieren?"
Er: "Ja!"
Sie: "Dann zieh ab!"
MÄNNER
Männer ...
1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen ...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."
4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
THE ORIGINAL COMPUTER
Memory was something you lost with age
An application was for employment
A program was a TV show
A cursor used profanity
A keyboard was a piano
A web was a spider's home
A virus was the flu
A CD was a bank account
A hard drive was a long trip on the road
A mouse pad was where a mouse lived
And if you had a 3 inch floppy . ...
. . . you just hoped nobody ever found out!
ohne titel
WAS WIR AUS PORNOS LERNEN
- Männer sind nie impotent.
- Frauen lächeln immer vergnüglich, wenn Mann ihr Gesicht mit Sperma bespritzt.
- Frauen genießen es mit ekligen, fetten Kerlen Sex zu haben.
- Frauen stöhnen unkontrollierbar, wenn sie einen Blowjob ausführen.
- Frauen bekommen ihren Orgasmus immer dann, wenn Männer ihren kriegen.
- Ein Blowjob ist eine gute Taktik um keinen Strafzettel zu bekommen.
- Alle Frauen machen Geräusche...
- In den 70ern konnten die Leute nicht ficken, wenn es kein wildes Gitarrensolo im Hintergrund gab.
- Diese Titten sind echt.
- Eine übliche und extrem befriedigende Sexualpraktik für einen Mann ist es, seinen Penis im halberigierten Zustand, immer wieder auf dem Po der Frau schnalzen zu lassen.
- Männer stöhnen immer "OH YEAH" wenn sie kommen.
- Doppelpenetrationen finden Frauen geil, da sie dabei immer lächeln.
- Es existieren keine asiatischen Männer.
- Wenn du an einem Busch vorbeispazierst, hinter dem ein Kerl mit seiner Freundin vögelt, prügelt er dich nicht grün und blau, wenn du deinen Schwanz in den Mund seiner Freundin steckst.
- Es gibt dabei immer eine Handlung.
- Beim Verwöhnen einer Frau von hinten, kannst du sie zum Lächeln bringen, indem du ihr sanft auf ihren Po schlägst.
- Die Hauptaufgabe von Krankenschwestern ist es, Blowjobs an ihren Patienten auszuführen.
- Frauen haben nie Migräne oder ihre Periode.
- Wenn eine Frau einen Penis im Mund hat, ist es besonders wichtig sie immer daran zu erinnern, was sie tun sollen: "suck it, baby, suck it".
- Arschlöcher sind immer sauber.
- Auf den Po einer Frau abspritzen befriedigt alle Beteiligten gleichermaßen.
- Frauen schauen immer vollkommen überrascht, wenn sie Hosen aufknöpfen und ein männliches Genital darin finden.
- Männer müssen niemals betteln.
- Während des Blowjobs, ist es üblich, dass der Mann eine Hand auf den Hinterkopf der knienden Frau und die andere stolz auf seiner Hüfte platziert
Da lob ich mir doch die Zeit - und eine IWC.
ohne titel
Das meine lieben ist, die BECKI :) Da die gute noch Solo ist und wir das ja nit zulassen können, suche ich jetzt auf dem Wege eine Frau für sie. Ja ihr habt richtig ghört: F.R.A.U.
- Sie ist 21 Jahre
- Raucherin
- Frauenliebhaberin
- hilfbereit
- unternehmenslustig
- KEINE Tussi
- Mutter
- per MSN erreichbar (Adresse gibt es nach genauer Prüfung bei mir)
- Köchin
- Wasserbettbesitzerin
Gut, dass warn erst mal ein paar Fakten über Becki. Hier was du mitbringen solltest um Becki's Herz zu erobern:
- eher weiblicher Typ
- bitte KEINE Tussi
- du solltest zwischen 20 und 35 sein
- kinderliebend, weil die liebe Becki hat nämlich ein kleinen Frechdachs zu Hause
- unternehmenslustig solltest du natürlich auch sein
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Die intime Wahrheit der A.N.J.A
Maestro sagt:
oder noch besser, du bist ein einarmiger bandit, dich anzusprechen ist die münze, und was rauskommt,entscheidet eben das glück
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Er ist ein Eintrag wert!
anja* (02:10 PM) :
was hastn zu trinken zhaus?
Erwin (02:10 PM) :
so ein waldbeerefruchtsaft, orangensaft, cola, mineral ohne kugeln
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Der außergewöhnliche Wortschatz der Jasmin R:
- die Datum .oO(man beachte den Artikel und den passenden Numerus dazu)
- widmen.. witmen.. wittmen.. wie schreibt ma des verdammt .oO(ja wie schreibt man das denn nun?)
To be continued...
