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Witze
Witze
Postet hier eure besten Witze rein - ich fang mal mit einem Kleinen an:
Sagt er…
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redacted > gesellschaft: Witze wie macht man aus schweinsgulasch rindsgulasch? man halt den teller schräg danach rinds gulasch haha
vor einem Jahr und 6 Monaten. ·
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DimSumin > gesellschaft: Witze "Was denn, Herr Doktor!
Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen.
Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"
vor einem Jahr und 6 Monaten. ·
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Courtney521 > gesellschaft: Witze "ALTA!! da musst du wie so ne missgeburt rauslaufen!!...alles fürn arsch!!" - Ein Hip-Hopper über Probefeueralarm
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
Kennt wer Witze in denen Russen vorkommen?
vor allem Männliche
vor einem Jahr und 7 Monaten. ·
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vor einem Jahr und 7 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Reiseapotheke: "Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten.
"Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein.
Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
vor einem Jahr und 7 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Reiseapotheke: Frage : Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker mit Arbeit ?
Antwort :"Einmal Pommes-Majo, bitte !"
vor einem Jahr und 7 Monaten. ·
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DimSumin > gesellschaft: Witze Lehrer: "Nennt mir drei berühmte Männer mit dem Angangsbuchstaben B!"
Sandro: "Beckenbauer, Basler, Bierhoff."
"Hast du noch nie was von Bach, Brahms, Beethoven gehört?"
"Ach, Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
vor einem Jahr und 7 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Reiseapotheke: Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer.
Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis.
Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet!"
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Champselissee: Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Champselissee: Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt.
Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können.
Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse, dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!
Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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SweetNightmare > gesellschaft: Witze hätte ich ihn ernst genommen, hätte ich nicht so reagiert *kopfschüttel*
ich dachte immer, das datdatdat-ding ist kölsch?
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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abbesunda > gesellschaft: Witze Na wer wird denn einen Witz ernst nehmen ? Die Ostfriesen leben damit, die Blondinen, Polen, Russen, Türken ka wer sonst noch .... und die Sachsen haben auch Humor.
Dann mal was auf Platt
Ein Mädchen geht in einem sehr knappen Röckchen mit ihrem Freund weg. Die Nachbarin der Mutter fragt : "Darf Dat dat?" 
Die Mutter : "Dat darf dat!" 
Die Nachbarin : "Dat Dat dat darf... " 
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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SweetNightmare > gesellschaft: Witze isch findä de widse übor de säggssche schbrache dodal scheiße, nor! doofe leide gibbds nämisch üborall!
vor einem Jahr und 8 Monaten. ·
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Greenpower2 > gesellschaft: Witze Oliver hat seit Wochen daraufhin gearbeitet, die 16jährige Andrea endlich auf seine Bude zu schleppen.
Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weisst Du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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gesellschaft: Witze Benoite31: Ein Mann geht frühmorgens im Nebel aufs Eis, um zu angeln.
Er will gerade ein Loch hacken, als er eine tiefe Stimme von oben hört:
"Hier gibt es keine Fische"
Er wundert sich und denkt, er habe das nur geträumt und hackt weiter.
Wieder kommt die tiefe Stimme: "Hier gibt es keine Fische"
Diesmal war er sich sicher, das es keine Einbildung war!
Ganz zaghaft wendet er den Kopf gen himmel und fragt:
"Herr bist du es?" - Nein antwortet die Stimme: "Ich bin der Sprecher des Eisstadions!
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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Greenpower2 > gesellschaft: Witze Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf.
''Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?''
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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yinhai > gesellschaft: Witze im bundestag wird vollkommen überraschend ein baby gefunden.es wird jedoch schnell klar,dass das baby nicht von einem der beamten sein kann.warum?ein beamter bringt in der viel zu kurzen frist von neun monaten sicherlich nichts zustande,was hand + fuss hat.
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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Greenpower2 > gesellschaft: Witze Fragt Dieter seine Mutter:
"Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter:
"Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken."
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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SweetNightmare > gesellschaft: Witze Wo liest man darüber, dass ein Mann seine Frau verlassen hat? Richtig, in der "Bild".
Und wo findet man Nachrichten darüber, dass eine Frau ihren Mann rausgeschmissen hat?
In "Schöner wohnen".
vor einem Jahr und 9 Monaten. ·
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Was wünschen Sie?" - "Ich hädde gärne gariertes Linienbapier."(*1) 
- "Was wollen Sie?" 
Der Polizist, schon etwas verunsichert: "Gariertes Linienbabier." 
"Also, hören Sie, es gibt kariertes Papier und Linienpapier, aber kariertes Linienpapier das gibt es nicht!" Total verunsichert verläßt der Polizist das Geschäft.
"Na ja.... und was wünschen Sie ?" 
"Ich hädde gärne ä Globus von Dräsdn."(*3) 
...... 
