die besten witze

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in
einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von
der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,
zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar
Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um
Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel
zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach
zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

adasdf
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Was ist der Unterschied zwischen Daniel Küblböck und einer Handgranate?

Es gibt keinen: Wenn man den Krach hört, ist es schon zu spät!

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 , also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es

adsfadf
eine blondine geht zum friseur mit einem riesigem kopfhörer auf ihrem zerzausten haar.
Friseur: nehmen Sie doch bitte den kopfhörer ab.
Blondine entsetzt: nein!!! das kann ich nicht!!!
F ungedulgig: aber sonst kann ich ihnen die haare nicht schneiden. nehmen sie jetzt auf der stelle dieses Monstrum von Kopfhörer ab!
B noch mehr entsetzt: aber ohne diese hier kann ich nicht leben!
F wütend: wenn sie die jetzt nicht runternehmen, muss ich es eben tun.
er reißt der blondine die kopfhörer runter und die frau fällt tod um.
bestürtzt versucht er ihr zu helfen, doch sie zeigt kein lebenszeichen.
er nimmt den kopfhörer und hört plötzlich eine gleichmäßige stimme: einatmen...-...ausatmen - ..

3 Jungs fahren in ihrem Auto, als plötzlich ein Auto im Gegenverkehr einen Unfall baut und den Abhang runter stürzt.

Die 3 schnell raus um zu helfen.

Nun ja, als sie den Mann gerettet haben stellen sie fest das es BERLUSCONI ist.

Berlusconi überglücklich: "Ihr habt mir mein Leben gerettet, ich bin euch sehr dankbar, wie kann ich das nur gut machen??? Ich erfüll euch jeden Wunsch!!!"

Nun gut, der 1.te hat grad geheiratet und möcht ein Haus bauen. "Kein Problem, kein Problem kriegst das schönste Haus!"

Der 2.te studiert und braucht ein bisschen Geld. "Kein Problem, kein Problem, hier hast nen Scheck!!"

Der 3.te weiß nicht so recht und sagt: "Ich brauch einen Rollstuhl!" Berlusconi verwundert: "Junger Mann, ja warum denn??? Sie sind gesund und laufen herum, sie haben mir das Leben gerettet, wünschen sie sich ruhig alles!!"

"Ja, aber wenn mein Vater heraus findet, dass ich ihnen das Leben gerettet habe, bricht er mir beide Beine......"

über mich


alter	16 jahre alt
geschlecht	männlich

xXxsaniixXx haha.. du bisch jo so nä witzig.. ha ha ha ha

vor 4 Jahren und 3 Monaten.